Спать...

Кажется, я скоро на части развалюсь от усталости.
Надо работать, надо общаться, надо заниматься досугом, надо заниматься бытом, хотя бы минимально...
А полноценно отдохнуть никогда не выходит. Даже когда вроде как ничем не занят.
Я засыпаю на ходу, а ночью мучаюсь от бессонницы, чтобы утром опять помирать из-за адского недосыпа.
Какой-то проклятый круг просто...

@темы: мой день

---

Ничего нового.

Ничего нового, новая порция нытья.
Пару месяцев я на удивление жил почти нормально.
Не парился особо, в целом спокойно занимался своими делами. Даже на позитиве бывал, вау!
Но как несложно понять, раз я снова тут, мой энтузиазм иссяк.
Страшно опять свалиться в ту же безысходность.
Усталость, раздражение, желание не пойми чего. И нежелание что-то делать, кроме как бездумно втыкать в телефон.
Устал...

@темы: эмоции, мой день

---

Я жив ещё

Ещё живу, но зачем?
Ничего не выходит, как надо, отдых не помогает, позитивные вроде как события почти не радуют, а негатив и нервяк только растут.
Я просто не понимаю, зачем это всё со мной происходит каждый день.
Если бы существовала кнопка перезагрузки себя и своей жизни, чёртовой реальности вокруг.
Если бы я мог всё изменить.
Если бы я мог себе помочь.

@темы: эмоции, мой день

---

Это какой-то квест на выживание

Меня каждый раз что-то утягивает на дно.
То я сам, то отношения с людьми, то работа, то грёбаные взрывы за окном. И только мне начинает становиться лучше, только я начинаю всплывать и нормально дышать, появляется очередная каменная глыба и опять топит меня.

Перестал ненавидеть себя? Поздравляю, теперь живи под воем сирен. Сирены стали более редкими? Круто, держи проблемы в отношениях. Ты кое-как с ними разобрался? Что-то давно тебя по работе не кантовали, на, порадуйся. Что, основные задачи уже решены? Ой, а знаешь, давно было тихо в твоём городе. Распишись за проснувшуюся паранойю. А впрочем, зачем мелочиться, держи разом ещё геморрой на работе, смутные непонятки с семьей и собственное выгорание. Вот теперь кайф, вот теперь заживешь.

Как же я ненавижу это все. Как же я устал.

@темы: эмоции, мой день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Год меня не было

Год не заходил сюда, хотя порой очень хотелось. Но потом как-то передумывал и продолжал справляться с эмоциями без выливания сюда. Было и хорошее, конечно, не только негатив. Но хорошее я выливать особо не жажду - пусть остается во мне подольше.
Примерно с декабря я вновь отловил проблемы с эмоциями, и с тех пор меня так и качает от нормы то к истеричному отчаянию и подавленности, то к полнейшей апатии и вечной усталости (как сейчас). Иногда я возвращаюсь к норме, радуюсь и занимаюсь делами, как обычно, а иногда меня вновь корёжит, и я полночи лежу без сна, растворяясь в своей внутренней тьме, чтобы потом опять проснуться и возненавидеть утро.
Сейчас я, конечно, не на самом дне эмоций, но меня пожирает огромное нежелание что-либо делать вообще. Всё, что я раньше любил, к чему стремился, на что находил время и силы, теряет смысл и становится не отдушиной, а мною же созданной обязаловкой, которая не ведет меня никуда. Как и работа, и общение, и сама жизнь. Я опять уперся в тупик и чувствую, как задыхаюсь в нем и психически, и порой даже физически. Иногда мне даже хочется получить травму, не опасную, но чтобы она на время дала мне повод пострадать и сказать себе, что я имею право ныть и спать хоть целый день. Потому что только спать я и хочу на самом деле. Утром, днем, вечером, ночью. Зачем просыпаться?.. Я не понимаю. Вот бы просто поспать.

@музыка: SARA - Не грусти

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Плохо

Первый приступ беспричинной боли. Тяжесть в груди, ком в горле, становится труднее дышать. И когда я в очередной раз падаю на кровать, потому что сидеть за компьютером нет желания, мне кажется, что меня просто скручивает и выворачивает. Я начал действительно задыхаться от боли в груди. Обычно я чувствую похожую боль, когда мне очень плохо или случается что-то реально тяжелое, но сейчас не происходило совершенно ничего. Я уже не понимаю, накручиваю ли я сам себя или же банально не вывожу. Мне кажется, такого ещё не было.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Пластом

Так ждал выходных, но теперь у меня только одно желание - весь день лежать пластом на кровати и иногда тыкать в телефон. Больше ничего не хочу. Нет ни мотивации, ни сил куда-то идти и что-то делать, ни нужное, ни приятное. Просто ни-че-го.
Как же я устал от себя.

@темы: мой день

---

SARA

В том году нашел группу SARA. Сперва зацепили только отдельные песни ("Спасибо", "Монолог", а затем "Не сегодня" - это выстрел на поражение), но чем дальше, тем больше я понимаю, что на данный момент это абсолютно моя группа. Депрессивно-социальные тексты, рок-музыка, в которой звучат четкие ритмы и эмоциональные мелодии... Как же остро я порой чувствую то, что они поют и играют!.. Это то, что просто хочется выкрикнуть, это те интонации и чувства, что нередко рвутся из меня.
В полночь ребята выпустили новый мини-альбом, и я вновь убедился, что это именно моя группа. По крайней мере, на данном жизненном этапе. "Кошмар" и "Дежавю" особенно сильны для меня, хотя "Не грусти" лучшая актуалочка по жизни. Для многих, кстати.
Нет, если кто-то подумал, что это реклама, то, ахах, нет. Ребята даже не знают о моем существовании) Мне банально не с кем поделиться этими ощущениями, поэтому всё льется сюда. Ну а вдруг кто-то, кто иногда сюда заглядывает, захочет узнать, что там твориться в моей музыкальной жизни и что лучше всяких постов описывает мои ощущения (АХАХА, КОНЕЧНО, ВСЕ ПРЯМ МЕЧТАЮТ ЭТО УЗНАТЬ).
У меня нет депрессии или иных расстройств психического характера. Я вполне себе адекватный. Может, иногда слишком эмоциональный, но я стараюсь не выплёскивать это наружу, потому что зачем. Уверен, большинство тех, кто слушает эти песни, тоже не страдают депрессией. Но это не значит, что мы не понимаем того, что в этих песнях... Может, не настолько глубоко, но понимаем. По крайней мере, я их чувствую очень хорошо. Зачем я это написал, хз. Пусть лежит, не всё ли равно?

@музыка: SARA - "Кошмар"

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Выходные

Надо же, я дожил выходных и теперь даже хочу жить дальше. Как же кайфово, боже мой. Просто лечь, когда захотел, выспаться, встать, никуда не торопясь, а потом усесться за свои любимые дела и забить на всё остальное. Любимое. 10/10, всем советую.

@темы: мой день

---

Мои проблемы не существуют

Почему меня угнетает и раздражает почти всё вокруг, агххх?..
Блин, видимо я настолько отвык от нормальной работы, что теперь просто психологически не могу настроиться на то, что 5 дней в неделю должен вставать пораньше, выполнять определенные (даже не особо сложные) задачи, делать отчеты, общаться с людьми и вот это всё.
Чувствую себя скованным из-за этого.
Хотя у меня реально хорошая работа, удобная, профильная, с прекрасным для меня соотношением оплаты и моих обязанностей.
Но ааааааааааааа, как же мне не хватает бездельных выходных. Я привык, что они давно есть в достатке, а теперь каждое воскресенье думаю о том, что завтра выходные опять закончатся, и надо будет что-то делать. Я как в замкнутом круге, который есть только в моей голове, ибо на практике всё в целом нормально. Однако часы кажутся бесконечными, я не могу дождаться ощущения, что на сегодня своё отработал и никому ничего не должен в этот день. Это копится, и теперь я хожу в состоянии, когда любая фигня провоцирует злость или чувство раздирающей тоски.
Я не знаю, это просто переждать надо, наверное. Но в моменте хочется выть.

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Кхххх.

Что-то опять меня колбасит, устал, хотя почти ничего не делаю. То ли чего-то хочу, то ли вообще ничего не хочу, но состояние фу. И с людьми надо связь поддерживать, а меня даже на дружеские контакты перестаёт хватать, что уж говорить про всех остальных. Днём в субботу такой заряженный-активный был, что-то хотелось делать, за всё браться, а теперь опять задолбанный унылый пельмень, ну твою ж за ногу. Бешу сам себя, так сказать.

@темы: мой день

---

Работаем

Середина рабочей недели, которую я могу охарактеризовать фразой "день начался - я закончился".
Серьезно, даже в ленивом темпе не могу нормально работать, сразу охота уткнуться головой в стол и уснуть...

@темы: мой день

---

Скидыщ!

День только начался, а я уже раздражен, недоволен и с омерзением смотрю на кучу дел, которые должен сделать, несмотря на полное отсутствие желания за них браться. Мне нужен хотя бы один полноценный выходной, когда меня не будет никто и ничто волновать, а затем ещё один выходной, чтобы я мог сделать часть работы, а не пытаться по кусочкам уложиться в оставшиеся сроки. Фу, как бесит. Ещё и неудовлетворенность собой и ревность к другим проснулась, зашибись. Ненавижу эти ощущения. Зачем я вообще взялся за работу, самонадеянный идиот. Я просто хочу быть ленивой амебой, будем откровенны. ХОЧУ БОЛЬШОЙ БЕЗЗАБОТНЫЙ ПЕРЕРЫВ ВО ВСЕМ!!!

@темы: эмоции, мой день

---

Заголовок

Иногда мне кажется, что я веду себя, как будущий самоубийца. Один из тревожных звоночков перед будущим суицидом - что человек старается разобраться со всеми долгами и делами, привести их в порядок. Вот и я пытаюсь это сделать, хотя и не особо получается. Задвигаю подальше то, до чего может не дойти вовсе. Делаю, на что худо-бедно хватает сил и стараюсь сделать то, что кажется самым важным, что обещал и что может порадовать кого-то, кто мне дорог.
Нет, я не хочу умирать и не собираюсь ничего с собой делать. Но я боюсь, что в любой момент могу погибнуть. Просто не проснуться утром, потому что ночью произойдёт взрыв, и мою квартиру разнесёт или завалит. И меня с ней вместе. Я стараюсь не думать об этом, но мне всё равно страшно и тревожно. Если долго стоит тишина, мне кажется, что я вот-вот опять услышу взрыв. Хлопки дверцей машины за окном заставляют меня прислушиваться к каждому шороху. Страшно сидеть в наушниках, вдруг они заглушат первые звуки взрывов. Мне очень часто хочется плакать без причины. Я часто чувствую себя выжатым. Я очень устал бояться и жить в неизвестности.
Я помню, что мне и в половину не так плохо, как тем, кто оказался в эпицентре этого ада, но не могу утешиться этим. Я им сочувствую, но мне по-прежнему страшно. Пожалуйста, пусть это всё прекратится. Я хочу обычную скучную серую жизнь, пожалуйста. Остановите это.
Если я доживу до Нового года, а всё это не закончится, я вместе с тысячами людей буду желать, чтобы это безумие поскорее прекратилось. Если кто-то способен услышать наши желания и исполнить их, неужели их мало, чтобы остановить происходящее?

@темы: эмоции, мой день

---

Муторно

Что-то как-то муторно, то ли на душе, то ли в организме, сам не пройму. Будто ком проглотил, и он застрял где-то в груди и теперь начинает болеть. Я хз, опять ли я сильно накрутил себя из-за очередной фигни, или просто какому-то из моих органов что-то не нравится моём рационе/образе жизни. Как бы то ни было, поверх мне ещё и жутко тоскливо с попутным нежеланием жить, дышать и вообще что-то делать, поэтому есть все основания думать как в одну, так и в другую сторону. Пойду страдать дальше. Заодно продукты в дом принесу.

@темы: эмоции, мой день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бла-бла о моей жизни

Несколько предложений о моих мыслях, длинно расписывать неохота.
1. Жару однозначно создали в Аду, инфа сотка. Иначе никак не объяснить её уникальную способность портить моё самочувствие и саму по себе ушатанную в хлам способность засыпать. Хотя сейчас очень хочется спать, мне кажется, что стоит лечь, как начнётся очередная бесконечная ночь кручения с боку на бок.
2. Не люблю заниматься организацией и брать на себя ответственность, вот прям нелюбимое. Можно как-нибудь кто-то ещё кроме меня будет это делать?.. Я даже согласен помалкивать и не возбухать, если что-то пойдёт не так. Ну пожалуйста...
3. Моя интроверсия уже давно кажется мне не просто особенностью психологии, но и предлогом максимально сузить круг своих знакомых, с которыми я готов общаться. Приход новых людей, даже очень хороших людей, в какой-нибудь укромный чатик, к которому я привык, всякий раз вызывает у меня дискомфорт, хотя я об этом, разумеется, молчу. Мне хорошо в моём узком кругу, не расширяйте его...
4. Я довольно спокоен и адекватен в вопросах личного пространства других людей, я считаю. Что-то хотите рассказать - я вас выслушаю и постараюсь поддержать, даже если мне это не с руки. Не хотите о чём-то говорить - я не буду настаивать, это ваше личное дело. Дружите и общайтесь с кем и когда хотите - ваше право. Но в то же время я замечаю, что чувствую чересчур острую привязку к некоторым людям, причём часто к тем, кого не знаю в реальности, а с кем просто общаюсь через интернет. Но наше общение идёт так круто и даёт мне столько позитива, что я ощущаю, как начинаю привыкать и зависеть от такого человека, порой даже не зная его имени. Я стараюсь этого не показывать и надеюсь, ещё нигде не спалился, но сам это знаю. Я могу искренне признаться этим людям, что мне приятно с ними болтать, что их поддержка для меня очень важна и я счастлив, что повстречал их. Но никогда не расскажу, что хочу, чтобы они продолжали акцентироваться на мне и уделять мне основное внимание в таких диалогах. Это глупо, и у меня нет на это никаких прав. Такая просьба может только напрягать и отталкивать, зачем? Может быть, это моё извечное желание быть самым нужным и любимым, я хз. Это поистине нелепо, но я логичен лишь в суждениях - мои эмоции не обязаны быть рациональными. Сейчас у меня есть такой дорогой "домик", и я счастлив в нём, но я уже переживал разрушение таких гармоний. Что будет, если эта тоже исчезнет?.. Я уже сейчас хочу забаррикадироваться там, чтобы никого не впускать и никого не выпускать, но это зависит не от меня. Господи, какой же я идиот.
5. Если кто-то читает мой дневник (ахах, это самоуверенно, но я знаю, что кто-то это делает или, по крайней мере, делал), то может посчитать меня просто ходячим сгустком тоски, уныния и подавленности. Ну или чуваком, которому тупо нравится ныть и агрессировать. Но если бы вы общались со мной один на один (или в маленьком чатике, где я кого-то знаю), вы бы поняли, что я способен транслировать немало позитива, поддержки, шутеек и оптимизма. А если бы мы ещё и попали на одну волну, то диалог был бы вполне живым и приятным для всех сторон (я полагаю, что умею быть хорошим собеседником). Скорее всего, я бы почти не вытаскивал наружу свои проблемы, заморочки и переживания, и вы бы даже не подумали, что я способен строчить подобные посты (или даже куда более депрессивные/агрессивные). Сейчас вы в курсе, но это нисколько не помешало бы нам мило болтать, а мне - не вываливать на вас свои заморочки. Да, в большинстве случаев я в личке вежливое и тактичное солнышко (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). А в постах, которые увидит максимум 2-3 человека, вот это вот. Я без понятия, почему так. Видимо, я просто не умею обременять других переживаниями подобного рода. Чем-то, касающимся практической жизни и бытовых вопросов - да, но чем-то, связанным с отношениями с людьми или более личным самокопанием - нет. И вроде как высказаться надо, но не надо. Достаточно облечь в слова и написать, а реально поговорить и обсудить... Нет, всё в порядке, не стоит.
6. Что-то долго хорошее настроение было, видимо, сегодня оно решило это исправить и пойти перекурить. Пойду-ка и я с ним вместе. Чёрт, я ж не курю, ну что за жизнь такая. Тогда просто пойду. До очередного приступа мрачной писанины ни о чём.

@темы: размышления, мой день

---

Беспокойная ночка

Вот так начинаешь сражаться с бессонницей и отвоёвывать сокровенные часы, как в начале четвёртого весь город встаёт на уши, потому что взрывы. Ну или сбивали там что-то, я не знаю. Не то чтобы охренеть как громко, но оооочень слышно. И частично видно. У меня. А у кого-то стёкла вылетели, как я потом прочитал. Ну я ж думаю, нормально всё будет, всё закончилось, лёг обратно, стараюсь призвать сон. Спустя минут 10-20 снова бахи. Подхожу к окну (типа это чем-то поможет, ага), и тут слышу такой бабах, что во дворе все машины начали сигналить. Вот тут я уже реально присел. Первый раз так страшно было, доселе как-то особо не долетало. И тишина. мёртвая. Ни ветра, ни машин, ничего. Только спустя несколько минут звуки возобновились. И самолёты полетели. А затем я читал, где и что горит. И цензурных мыслей в голове было немного.
Если кто-то посмеет сейчас сказать, что многие люди так живут уже чёрт знает сколько, да ещё и в тысячи раз хуже, я не поленюсь найти тут ЧС и пнуть его туда с огромного разбега. Я в курсе, окей? Но это не мешает мне испытывать собственные эмоции, и не надо обесценивать их чужими страданиями. Если я захочу о них узнать, я открою другой сайт. А здесь моя обитель излияний.

@темы: мой день

---

Простуда vs. бессонница

Интересно, а простуда лечит бессонницу? Как заболел, стал раньше ложиться, хах. До этого до 4-5 можно было и не мечтать заснуть, а тут аж два дня подряд умудрился до 2 ночи справиться, несмотря на все неприятные побочки. Вот чем режим исправлять надо!.. Хотя кто сказал, что это надолго, может, временный эффект, и всё опять по-новой? Это было бы фиаско... Ладно, поживём - увидим.

@темы: мой день