Первый приступ беспричинной боли. Тяжесть в груди, ком в горле, становится труднее дышать. И когда я в очередной раз падаю на кровать, потому что сидеть за компьютером нет желания, мне кажется, что меня просто скручивает и выворачивает. Я начал действительно задыхаться от боли в груди. Обычно я чувствую похожую боль, когда мне очень плохо или случается что-то реально тяжелое, но сейчас не происходило совершенно ничего. Я уже не понимаю, накручиваю ли я сам себя или же банально не вывожу. Мне кажется, такого ещё не было.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.