Ничего нового.

Ничего нового, новая порция нытья.
Пару месяцев я на удивление жил почти нормально.
Не парился особо, в целом спокойно занимался своими делами. Даже на позитиве бывал, вау!
Но как несложно понять, раз я снова тут, мой энтузиазм иссяк.
Страшно опять свалиться в ту же безысходность.
Усталость, раздражение, желание не пойми чего. И нежелание что-то делать, кроме как бездумно втыкать в телефон.
Устал...

@темы: эмоции, мой день

---

Я жив ещё

Ещё живу, но зачем?
Ничего не выходит, как надо, отдых не помогает, позитивные вроде как события почти не радуют, а негатив и нервяк только растут.
Я просто не понимаю, зачем это всё со мной происходит каждый день.
Если бы существовала кнопка перезагрузки себя и своей жизни, чёртовой реальности вокруг.
Если бы я мог всё изменить.
Если бы я мог себе помочь.

@темы: эмоции, мой день

---

Это какой-то квест на выживание

Меня каждый раз что-то утягивает на дно.
То я сам, то отношения с людьми, то работа, то грёбаные взрывы за окном. И только мне начинает становиться лучше, только я начинаю всплывать и нормально дышать, появляется очередная каменная глыба и опять топит меня.

Перестал ненавидеть себя? Поздравляю, теперь живи под воем сирен. Сирены стали более редкими? Круто, держи проблемы в отношениях. Ты кое-как с ними разобрался? Что-то давно тебя по работе не кантовали, на, порадуйся. Что, основные задачи уже решены? Ой, а знаешь, давно было тихо в твоём городе. Распишись за проснувшуюся паранойю. А впрочем, зачем мелочиться, держи разом ещё геморрой на работе, смутные непонятки с семьей и собственное выгорание. Вот теперь кайф, вот теперь заживешь.

Как же я ненавижу это все. Как же я устал.

@темы: эмоции, мой день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Год меня не было

Год не заходил сюда, хотя порой очень хотелось. Но потом как-то передумывал и продолжал справляться с эмоциями без выливания сюда. Было и хорошее, конечно, не только негатив. Но хорошее я выливать особо не жажду - пусть остается во мне подольше.
Примерно с декабря я вновь отловил проблемы с эмоциями, и с тех пор меня так и качает от нормы то к истеричному отчаянию и подавленности, то к полнейшей апатии и вечной усталости (как сейчас). Иногда я возвращаюсь к норме, радуюсь и занимаюсь делами, как обычно, а иногда меня вновь корёжит, и я полночи лежу без сна, растворяясь в своей внутренней тьме, чтобы потом опять проснуться и возненавидеть утро.
Сейчас я, конечно, не на самом дне эмоций, но меня пожирает огромное нежелание что-либо делать вообще. Всё, что я раньше любил, к чему стремился, на что находил время и силы, теряет смысл и становится не отдушиной, а мною же созданной обязаловкой, которая не ведет меня никуда. Как и работа, и общение, и сама жизнь. Я опять уперся в тупик и чувствую, как задыхаюсь в нем и психически, и порой даже физически. Иногда мне даже хочется получить травму, не опасную, но чтобы она на время дала мне повод пострадать и сказать себе, что я имею право ныть и спать хоть целый день. Потому что только спать я и хочу на самом деле. Утром, днем, вечером, ночью. Зачем просыпаться?.. Я не понимаю. Вот бы просто поспать.

@музыка: SARA - Не грусти

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Подавлен

Такое чувство, будто я болен внутри. Чувство, что случилось что-то плохое, и поэтому на мне висит непроходящая тяжесть. То ощущение, когда у тебя уже нет ярких переживаний, но остается опустошенная подавленность.
Это уже дневник клинических самонаблюдений каких-то.

@темы: размышления, эмоции

---

Плохо

Первый приступ беспричинной боли. Тяжесть в груди, ком в горле, становится труднее дышать. И когда я в очередной раз падаю на кровать, потому что сидеть за компьютером нет желания, мне кажется, что меня просто скручивает и выворачивает. Я начал действительно задыхаться от боли в груди. Обычно я чувствую похожую боль, когда мне очень плохо или случается что-то реально тяжелое, но сейчас не происходило совершенно ничего. Я уже не понимаю, накручиваю ли я сам себя или же банально не вывожу. Мне кажется, такого ещё не было.
Я не могу обратиться за помощью ни к кому из тех, кого знаю и кто мне близок. Я не могу повесить на них свою эмоциональную придурь, не хочу обременить их. Они будут переживать и волноваться, не хочу. Или вынуждены будут подыскивать слова и пытаться проявить сочувствие непонятно к чему и почему, потому что я не понимаю, что со мной не так.
Пару лет назад я ещё собирал и выплескивал такие эмоции в рифмы, но я совершенно разучился их чувствовать и строить.
Мне кажется, я разрушаюсь. Даже если мне становится лучше, я не забываю, что я подавлен, и возвращаюсь обратно. А потом может стать ещё хуже, как сегодня. Гасну. Пустота, бессмысленность, никчемность, подавленность, усталость, тоска, беспросветность. Всё хорошо, но мне всё равно плохо, и это делает всё ещё бессмысленнее и нелепее.
Наверное, мне нужна помощь. Даже если я сам себе внушил всю эту дичь, то чтобы хоть немного открутить это обратно.
Но я не хочу бороться и что-то делать. Хочется заснуть и спать бесконечно долго, чтобы проснуться другим, нормальным человеком. Или просто спать. Не знаю. И, наверное, я никому не смогу полностью доверить всё, что переживаю. Меня терпит только этот текст.
И те странные люди, которые могут читать его. Господи, зачем?.. Мне должно быть стыдно за эти позорные излияния, но знаете... Сейчас все равно.
Рано или поздно все разочаровываются во мне. Или перестают считать столь значимым, как раньше. А кто ещё этого не сделал, сделает. Или я буду считать, что сделал, даже если нет. Где реальность, а где мои бредни? Я уже не понимаю. Сейчас не получается адекватно анализировать происходящее. Я чувствую себя выпотрошенным и несчастным. Наверное, на этом всё.

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Разочарование

Как же болезненно каждый раз осознавать, что на самом деле люди, которые, как я думал, способны понять меня лучше всех, на самом деле меня не понимают. И моих эмоций тоже. Конечно, они в этом не виноваты, они искренне стараются дать хороший совет и помочь мне. Я благодарен им, они очень классные. Но чёрт возьми, они правда не понимают, в чем проблема (во мне, да). И я не хочу вываливать на них ещё больше.
"Надейся меньше, и не встретишь ты бед", так сказать. Как наивно было думать, что я обрел покой и счастье.
Я всё больше чувствую разочарование, отдаление, отгороженность. Свою никчемность и пустоту. Они все вместе, отлично взаимодействуют, понимают друг друга, их советы друг для друга работают, они могут друг друга поддержать. А я во всём мимо. Сколько бы ни старался, что бы ни говорил и ни делал, я всегда на втором или третьем плане. Всегда не то, невпопад, ни помощи себе, ни помощи другим.
Кажется, мне будет без них ещё хуже, потому что кроме них я ниоткуда не получу ту часть понимания и поддержки, что они способны дать, даже не понимая меня в некоторых ключевых моментах. Но порой я думаю, что лучше уж без них, чем раз за разом погружаться в одно и то же ощущение никчемности. Однако это ощущение в моей голове. Кажется, куда и к кому бы я ни подался, я везде буду воспроизводить одно и то же мнение о себе. Что я одинок и ненужен, что я хуже всех, кто рядом, что мои достижения ничто рядом с ними. Даже если мне не будут этого говорить или намекать на это, если речь будет вообще о другом, я рано или поздно приду к этому выводу.
А ведь всё так хорошо начиналось... Но теперь ясно, что за неимением альтернатив я получал так много позитива и внимания. А теперь есть другие люди, которые куда ближе друг для друга в плане развития, мировоззрения, навыков, вкусов... И, конечно, им комфортнее друг с другом, с теми, кто понимает и разделяет это всё, чем со мной, который вечно не в теме. И не умеет ничего так, как они. Всё встает на свои места. Я снова тот, кем был до этого. Просто пустое место.

@темы: размышления, эмоции

---

SARA

В том году нашел группу SARA. Сперва зацепили только отдельные песни ("Спасибо", "Монолог", а затем "Не сегодня" - это выстрел на поражение), но чем дальше, тем больше я понимаю, что на данный момент это абсолютно моя группа. Депрессивно-социальные тексты, рок-музыка, в которой звучат четкие ритмы и эмоциональные мелодии... Как же остро я порой чувствую то, что они поют и играют!.. Это то, что просто хочется выкрикнуть, это те интонации и чувства, что нередко рвутся из меня.
В полночь ребята выпустили новый мини-альбом, и я вновь убедился, что это именно моя группа. По крайней мере, на данном жизненном этапе. "Кошмар" и "Дежавю" особенно сильны для меня, хотя "Не грусти" лучшая актуалочка по жизни. Для многих, кстати.
Нет, если кто-то подумал, что это реклама, то, ахах, нет. Ребята даже не знают о моем существовании) Мне банально не с кем поделиться этими ощущениями, поэтому всё льется сюда. Ну а вдруг кто-то, кто иногда сюда заглядывает, захочет узнать, что там твориться в моей музыкальной жизни и что лучше всяких постов описывает мои ощущения (АХАХА, КОНЕЧНО, ВСЕ ПРЯМ МЕЧТАЮТ ЭТО УЗНАТЬ).
У меня нет депрессии или иных расстройств психического характера. Я вполне себе адекватный. Может, иногда слишком эмоциональный, но я стараюсь не выплёскивать это наружу, потому что зачем. Уверен, большинство тех, кто слушает эти песни, тоже не страдают депрессией. Но это не значит, что мы не понимаем того, что в этих песнях... Может, не настолько глубоко, но понимаем. По крайней мере, я их чувствую очень хорошо. Зачем я это написал, хз. Пусть лежит, не всё ли равно?

@музыка: SARA - "Кошмар"

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мои проблемы не существуют

Почему меня угнетает и раздражает почти всё вокруг, агххх?..
Блин, видимо я настолько отвык от нормальной работы, что теперь просто психологически не могу настроиться на то, что 5 дней в неделю должен вставать пораньше, выполнять определенные (даже не особо сложные) задачи, делать отчеты, общаться с людьми и вот это всё.
Чувствую себя скованным из-за этого.
Хотя у меня реально хорошая работа, удобная, профильная, с прекрасным для меня соотношением оплаты и моих обязанностей.
Но ааааааааааааа, как же мне не хватает бездельных выходных. Я привык, что они давно есть в достатке, а теперь каждое воскресенье думаю о том, что завтра выходные опять закончатся, и надо будет что-то делать. Я как в замкнутом круге, который есть только в моей голове, ибо на практике всё в целом нормально. Однако часы кажутся бесконечными, я не могу дождаться ощущения, что на сегодня своё отработал и никому ничего не должен в этот день. Это копится, и теперь я хожу в состоянии, когда любая фигня провоцирует злость или чувство раздирающей тоски.
Я не знаю, это просто переждать надо, наверное. Но в моменте хочется выть.

@темы: размышления, эмоции, мой день

---

Скидыщ!

День только начался, а я уже раздражен, недоволен и с омерзением смотрю на кучу дел, которые должен сделать, несмотря на полное отсутствие желания за них браться. Мне нужен хотя бы один полноценный выходной, когда меня не будет никто и ничто волновать, а затем ещё один выходной, чтобы я мог сделать часть работы, а не пытаться по кусочкам уложиться в оставшиеся сроки. Фу, как бесит. Ещё и неудовлетворенность собой и ревность к другим проснулась, зашибись. Ненавижу эти ощущения. Зачем я вообще взялся за работу, самонадеянный идиот. Я просто хочу быть ленивой амебой, будем откровенны. ХОЧУ БОЛЬШОЙ БЕЗЗАБОТНЫЙ ПЕРЕРЫВ ВО ВСЕМ!!!

@темы: эмоции, мой день

---

Заголовок

Иногда мне кажется, что я веду себя, как будущий самоубийца. Один из тревожных звоночков перед будущим суицидом - что человек старается разобраться со всеми долгами и делами, привести их в порядок. Вот и я пытаюсь это сделать, хотя и не особо получается. Задвигаю подальше то, до чего может не дойти вовсе. Делаю, на что худо-бедно хватает сил и стараюсь сделать то, что кажется самым важным, что обещал и что может порадовать кого-то, кто мне дорог.
Нет, я не хочу умирать и не собираюсь ничего с собой делать. Но я боюсь, что в любой момент могу погибнуть. Просто не проснуться утром, потому что ночью произойдёт взрыв, и мою квартиру разнесёт или завалит. И меня с ней вместе. Я стараюсь не думать об этом, но мне всё равно страшно и тревожно. Если долго стоит тишина, мне кажется, что я вот-вот опять услышу взрыв. Хлопки дверцей машины за окном заставляют меня прислушиваться к каждому шороху. Страшно сидеть в наушниках, вдруг они заглушат первые звуки взрывов. Мне очень часто хочется плакать без причины. Я часто чувствую себя выжатым. Я очень устал бояться и жить в неизвестности.
Я помню, что мне и в половину не так плохо, как тем, кто оказался в эпицентре этого ада, но не могу утешиться этим. Я им сочувствую, но мне по-прежнему страшно. Пожалуйста, пусть это всё прекратится. Я хочу обычную скучную серую жизнь, пожалуйста. Остановите это.
Если я доживу до Нового года, а всё это не закончится, я вместе с тысячами людей буду желать, чтобы это безумие поскорее прекратилось. Если кто-то способен услышать наши желания и исполнить их, неужели их мало, чтобы остановить происходящее?

@темы: эмоции, мой день

---

Страх

С каждым днём мне всё сложнее убеждать себя, что всё будет хорошо. С каждым днём вера становится всё слабее, а страх набирает обороты.
Мне кажется, мои часы уже сочтены и каждая минута приближает меня к концу, и мне очень страшно об этом думать. Всё ближе то-то страшное, что может перевернуть мою жизнь с ног на голову, раз и навсегда. Раньше это была тревога, опасения, переживания, пугающие фотографии и громкие звуки за окном. Но окно оставалось целым, и я всегда мог закрыть его, чтобы хоть чем-то отгородиться от внешней реальности. И хотя сейчас на стекле нет ни трещины, оно больше не спасает меня от всепроникающего страха. Я так боюсь, что скоро это стекло разлетится вдребезги и осыплет осколками меня и всю мою жизнь. Я ведь хочу не так уж многого - спокойной уютной жизни в маленьком укромном мирке, где можно позволить себе не помнить о том, сколько вокруг горя. Но кажется, это уже слишком большая роскошь...
Я чертовски боюсь потерять всё, что у меня есть. И всех, кем дорожу. Кто-то уже терял или теряет, я знаю. Но чем это способно меня утешить, что я всё ещё не на их месте? Спасибо, я очень этому рад. Но только страх это не делает меньше. Он только растёт.
Мне кажется, будто на моей руке вот-вот запустится таймер, как в фильме "Время", и начнёт отчитывать, сколько мне осталось. Вот только я не вижу и не увижу, сколько времени у меня в запасе. Я не понимаю, что мне делать. Что я должен успеть до того, как этот таймер запустится. Я смотрю на свои рутинные обязанности, и каждый раз думаю: "А стал бы я тратить на это время, если бы завтра всё рухнуло?" Но наступает завтра, ты всё ещё жив и просыпаешься в родной квартире. Встаёшь, начинаешь свою обычную рутину. И вновь спрашиваешь себя: "А если завтра всё закончится?" Я не знаю, как что-то делать, когда эта мысль постоянно тебя преследует и когда ты чувствуешь отсчёт как будто бы последних нормальных дней твоей жизни. Или жизни вообще.
Когда в мою жизнь врывается горе, я всегда стараюсь закрыться от него. Я отвлекаюсь всеми способами, слушаю музыку, смотрю фильмы и по полночи переписываюсь о какой-то ерунде с теми, кто ничего не знает о произошедшем. Но сейчас это почти не помогает. Если бы всё, наконец, закончилось, но нет, всё только ухудшается и утягивает меня за собой. Мне так страшно, но я не говорю об этом с другими, потому что им тоже страшно, и наш страх будет только усиливаться и накручиваться. Некому помочь ни мне, ни другим, к кому подступает или уже накрыла беда. Есть шанс спасти наши жизни, но наши чувства не дадут нам нормально жить, пока мы не поймём, что отныне мы и те, кем мы дорожим, в безопасности. Я люблю свой дом, свою семью, своих друзей, свои хобби и свою беззаботность. Пожалуйста, не отбирайте их у меня. Верните мне мой покой. Я просто хочу прожить нормальную жизнь, неужели это так много?..

@темы: размышления, эмоции

---

Муторно

Что-то как-то муторно, то ли на душе, то ли в организме, сам не пройму. Будто ком проглотил, и он застрял где-то в груди и теперь начинает болеть. Я хз, опять ли я сильно накрутил себя из-за очередной фигни, или просто какому-то из моих органов что-то не нравится моём рационе/образе жизни. Как бы то ни было, поверх мне ещё и жутко тоскливо с попутным нежеланием жить, дышать и вообще что-то делать, поэтому есть все основания думать как в одну, так и в другую сторону. Пойду страдать дальше. Заодно продукты в дом принесу.

@темы: эмоции, мой день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Равнодушие.

Всё нормально и ничего не случилось, но на душе муторно. Ничего не хочется. Только упасть, закрыть глаза и провалиться в забытье. И всё. Краски, звуки, вкусы и запахи разные. Но не интересуют меня. Нет радости или увлечения. Пустота и равнодушие. И усталость от всего. И от себя, и от мира. Полная бессмыслица.

@темы: эмоции, мой день