Как же болезненно каждый раз осознавать, что на самом деле люди, которые, как я думал, способны понять меня лучше всех, на самом деле меня не понимают. И моих эмоций тоже. Конечно, они в этом не виноваты, они искренне стараются дать хороший совет и помочь мне. Я благодарен им, они очень классные. Но чёрт возьми, они правда не понимают, в чем проблема (во мне, да). И я не хочу вываливать на них ещё больше.
"Надейся меньше, и не встретишь ты бед", так сказать. Как наивно было думать, что я обрел покой и счастье.
Я всё больше чувствую разочарование, отдаление, отгороженность. Свою никчемность и пустоту. Они все вместе, отлично взаимодействуют, понимают друг друга, их советы друг для друга работают, они могут друг друга поддержать. А я во всём мимо. Сколько бы ни старался, что бы ни говорил и ни делал, я всегда на втором или третьем плане. Всегда не то, невпопад, ни помощи себе, ни помощи другим.
Кажется, мне будет без них ещё хуже, потому что кроме них я ниоткуда не получу ту часть понимания и поддержки, что они способны дать, даже не понимая меня в некоторых ключевых моментах. Но порой я думаю, что лучше уж без них, чем раз за разом погружаться в одно и то же ощущение никчемности. Однако это ощущение в моей голове. Кажется, куда и к кому бы я ни подался, я везде буду воспроизводить одно и то же мнение о себе. Что я одинок и ненужен, что я хуже всех, кто рядом, что мои достижения ничто рядом с ними. Даже если мне не будут этого говорить или намекать на это, если речь будет вообще о другом, я рано или поздно приду к этому выводу.
А ведь всё так хорошо начиналось... Но теперь ясно, что за неимением альтернатив я получал так много позитива и внимания. А теперь есть другие люди, которые куда ближе друг для друга в плане развития, мировоззрения, навыков, вкусов... И, конечно, им комфортнее друг с другом, с теми, кто понимает и разделяет это всё, чем со мной, который вечно не в теме. И не умеет ничего так, как они. Всё встает на свои места. Я снова тот, кем был до этого. Просто пустое место.