Иногда мне кажется, что я веду себя, как будущий самоубийца. Один из тревожных звоночков перед будущим суицидом - что человек старается разобраться со всеми долгами и делами, привести их в порядок. Вот и я пытаюсь это сделать, хотя и не особо получается. Задвигаю подальше то, до чего может не дойти вовсе. Делаю, на что худо-бедно хватает сил и стараюсь сделать то, что кажется самым важным, что обещал и что может порадовать кого-то, кто мне дорог.
Нет, я не хочу умирать и не собираюсь ничего с собой делать. Но я боюсь, что в любой момент могу погибнуть. Просто не проснуться утром, потому что ночью произойдёт взрыв, и мою квартиру разнесёт или завалит. И меня с ней вместе. Я стараюсь не думать об этом, но мне всё равно страшно и тревожно. Если долго стоит тишина, мне кажется, что я вот-вот опять услышу взрыв. Хлопки дверцей машины за окном заставляют меня прислушиваться к каждому шороху. Страшно сидеть в наушниках, вдруг они заглушат первые звуки взрывов. Мне очень часто хочется плакать без причины. Я часто чувствую себя выжатым. Я очень устал бояться и жить в неизвестности.
Я помню, что мне и в половину не так плохо, как тем, кто оказался в эпицентре этого ада, но не могу утешиться этим. Я им сочувствую, но мне по-прежнему страшно. Пожалуйста, пусть это всё прекратится. Я хочу обычную скучную серую жизнь, пожалуйста. Остановите это.
Если я доживу до Нового года, а всё это не закончится, я вместе с тысячами людей буду желать, чтобы это безумие поскорее прекратилось. Если кто-то способен услышать наши желания и исполнить их, неужели их мало, чтобы остановить происходящее?