Несколько предложений о моих мыслях, длинно расписывать неохота.
1. Жару однозначно создали в Аду, инфа сотка. Иначе никак не объяснить её уникальную способность портить моё самочувствие и саму по себе ушатанную в хлам способность засыпать. Хотя сейчас очень хочется спать, мне кажется, что стоит лечь, как начнётся очередная бесконечная ночь кручения с боку на бок.
2. Не люблю заниматься организацией и брать на себя ответственность, вот прям нелюбимое. Можно как-нибудь кто-то ещё кроме меня будет это делать?.. Я даже согласен помалкивать и не возбухать, если что-то пойдёт не так. Ну пожалуйста...
3. Моя интроверсия уже давно кажется мне не просто особенностью психологии, но и предлогом максимально сузить круг своих знакомых, с которыми я готов общаться. Приход новых людей, даже очень хороших людей, в какой-нибудь укромный чатик, к которому я привык, всякий раз вызывает у меня дискомфорт, хотя я об этом, разумеется, молчу. Мне хорошо в моём узком кругу, не расширяйте его...
4. Я довольно спокоен и адекватен в вопросах личного пространства других людей, я считаю. Что-то хотите рассказать - я вас выслушаю и постараюсь поддержать, даже если мне это не с руки. Не хотите о чём-то говорить - я не буду настаивать, это ваше личное дело. Дружите и общайтесь с кем и когда хотите - ваше право. Но в то же время я замечаю, что чувствую чересчур острую привязку к некоторым людям, причём часто к тем, кого не знаю в реальности, а с кем просто общаюсь через интернет. Но наше общение идёт так круто и даёт мне столько позитива, что я ощущаю, как начинаю привыкать и зависеть от такого человека, порой даже не зная его имени. Я стараюсь этого не показывать и надеюсь, ещё нигде не спалился, но сам это знаю. Я могу искренне признаться этим людям, что мне приятно с ними болтать, что их поддержка для меня очень важна и я счастлив, что повстречал их. Но никогда не расскажу, что хочу, чтобы они продолжали акцентироваться на мне и уделять мне основное внимание в таких диалогах. Это глупо, и у меня нет на это никаких прав. Такая просьба может только напрягать и отталкивать, зачем? Может быть, это моё извечное желание быть самым нужным и любимым, я хз. Это поистине нелепо, но я логичен лишь в суждениях - мои эмоции не обязаны быть рациональными. Сейчас у меня есть такой дорогой "домик", и я счастлив в нём, но я уже переживал разрушение таких гармоний. Что будет, если эта тоже исчезнет?.. Я уже сейчас хочу забаррикадироваться там, чтобы никого не впускать и никого не выпускать, но это зависит не от меня. Господи, какой же я идиот.
5. Если кто-то читает мой дневник (ахах, это самоуверенно, но я знаю, что кто-то это делает или, по крайней мере, делал), то может посчитать меня просто ходячим сгустком тоски, уныния и подавленности. Ну или чуваком, которому тупо нравится ныть и агрессировать. Но если бы вы общались со мной один на один (или в маленьком чатике, где я кого-то знаю), вы бы поняли, что я способен транслировать немало позитива, поддержки, шутеек и оптимизма. А если бы мы ещё и попали на одну волну, то диалог был бы вполне живым и приятным для всех сторон (я полагаю, что умею быть хорошим собеседником). Скорее всего, я бы почти не вытаскивал наружу свои проблемы, заморочки и переживания, и вы бы даже не подумали, что я способен строчить подобные посты (или даже куда более депрессивные/агрессивные). Сейчас вы в курсе, но это нисколько не помешало бы нам мило болтать, а мне - не вываливать на вас свои заморочки. Да, в большинстве случаев я в личке вежливое и тактичное солнышко (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). А в постах, которые увидит максимум 2-3 человека, вот это вот. Я без понятия, почему так. Видимо, я просто не умею обременять других переживаниями подобного рода. Чем-то, касающимся практической жизни и бытовых вопросов - да, но чем-то, связанным с отношениями с людьми или более личным самокопанием - нет. И вроде как высказаться надо, но не надо. Достаточно облечь в слова и написать, а реально поговорить и обсудить... Нет, всё в порядке, не стоит.
6. Что-то долго хорошее настроение было, видимо, сегодня оно решило это исправить и пойти перекурить. Пойду-ка и я с ним вместе. Чёрт, я ж не курю, ну что за жизнь такая. Тогда просто пойду. До очередного приступа мрачной писанины ни о чём.