Сколько лет уже люди твердят, что интернет - лишь суррогат общения. Что эмоции в нём ненастоящие, грубая подделка истинных чувств, коими дышит жизнь и живые диалоги. Но именно здесь так часто можно найти себя и своё призвание, а ещё людей, которые поддержат и вытащат твои эмоции со дна на поверхность. Эти люди не меньше реальных заставляют меня улыбаться и смеяться, переживать и злиться - как же они могут быть фальшивками? Нет, они живые. И пусть я не слышу их голосов и не вижу их глаз, я верю им. А главное, верю тому, что чувствую сам. Это истина. Похвала и хейт, радость и обреченность, они настоящие. Кто знает, каким бы я был, как жил и жил бы вообще, если бы не этот "суррогат", то и дело становящийся единственным мостиком к тому, чтобы не задушить самого себя и не замкнуться в одном неизменном круге. Когда же интернета становится слишком много, в моей власти нажать кнопку и отключиться от того, что мне не по нутру. К сожалению, в реальной жизни такой функции не предусмотрено.
Спасибо за твои возможности, виртуальность. И за людей, которые делают мою реальную жизнь лучше с помощью двоичного кода, обращающего чувства и мысли в буквы и нагромождение символов, чтобы пройти затем обратную трансформацию и достичь тех, кого бы я никогда не встретил в своей повседневности.

@темы: размышления

Иногда мне кажется, что я веду себя, как будущий самоубийца. Один из тревожных звоночков перед будущим суицидом - что человек старается разобраться со всеми долгами и делами, привести их в порядок. Вот и я пытаюсь это сделать, хотя и не особо получается. Задвигаю подальше то, до чего может не дойти вовсе. Делаю, на что худо-бедно хватает сил и стараюсь сделать то, что кажется самым важным, что обещал и что может порадовать кого-то, кто мне дорог.
Нет, я не хочу умирать и не собираюсь ничего с собой делать. Но я боюсь, что в любой момент могу погибнуть. Просто не проснуться утром, потому что ночью произойдёт взрыв, и мою квартиру разнесёт или завалит. И меня с ней вместе. Я стараюсь не думать об этом, но мне всё равно страшно и тревожно. Если долго стоит тишина, мне кажется, что я вот-вот опять услышу взрыв. Хлопки дверцей машины за окном заставляют меня прислушиваться к каждому шороху. Страшно сидеть в наушниках, вдруг они заглушат первые звуки взрывов. Мне очень часто хочется плакать без причины. Я часто чувствую себя выжатым. Я очень устал бояться и жить в неизвестности.
Я помню, что мне и в половину не так плохо, как тем, кто оказался в эпицентре этого ада, но не могу утешиться этим. Я им сочувствую, но мне по-прежнему страшно. Пожалуйста, пусть это всё прекратится. Я хочу обычную скучную серую жизнь, пожалуйста. Остановите это.
Если я доживу до Нового года, а всё это не закончится, я вместе с тысячами людей буду желать, чтобы это безумие поскорее прекратилось. Если кто-то способен услышать наши желания и исполнить их, неужели их мало, чтобы остановить происходящее?


@темы: эмоции, мой день

14:39

Страх

С каждым днём мне всё сложнее убеждать себя, что всё будет хорошо. С каждым днём вера становится всё слабее, а страх набирает обороты.
Мне кажется, мои часы уже сочтены и каждая минута приближает меня к концу, и мне очень страшно об этом думать. Всё ближе то-то страшное, что может перевернуть мою жизнь с ног на голову, раз и навсегда. Раньше это была тревога, опасения, переживания, пугающие фотографии и громкие звуки за окном. Но окно оставалось целым, и я всегда мог закрыть его, чтобы хоть чем-то отгородиться от внешней реальности. И хотя сейчас на стекле нет ни трещины, оно больше не спасает меня от всепроникающего страха. Я так боюсь, что скоро это стекло разлетится вдребезги и осыплет осколками меня и всю мою жизнь. Я ведь хочу не так уж многого - спокойной уютной жизни в маленьком укромном мирке, где можно позволить себе не помнить о том, сколько вокруг горя. Но кажется, это уже слишком большая роскошь...
Я чертовски боюсь потерять всё, что у меня есть. И всех, кем дорожу. Кто-то уже терял или теряет, я знаю. Но чем это способно меня утешить, что я всё ещё не на их месте? Спасибо, я очень этому рад. Но только страх это не делает меньше. Он только растёт.
Мне кажется, будто на моей руке вот-вот запустится таймер, как в фильме "Время", и начнёт отчитывать, сколько мне осталось. Вот только я не вижу и не увижу, сколько времени у меня в запасе. Я не понимаю, что мне делать. Что я должен успеть до того, как этот таймер запустится. Я смотрю на свои рутинные обязанности, и каждый раз думаю: "А стал бы я тратить на это время, если бы завтра всё рухнуло?" Но наступает завтра, ты всё ещё жив и просыпаешься в родной квартире. Встаёшь, начинаешь свою обычную рутину. И вновь спрашиваешь себя: "А если завтра всё закончится?" Я не знаю, как что-то делать, когда эта мысль постоянно тебя преследует и когда ты чувствуешь отсчёт как будто бы последних нормальных дней твоей жизни. Или жизни вообще.
Когда в мою жизнь врывается горе, я всегда стараюсь закрыться от него. Я отвлекаюсь всеми способами, слушаю музыку, смотрю фильмы и по полночи переписываюсь о какой-то ерунде с теми, кто ничего не знает о произошедшем. Но сейчас это почти не помогает. Если бы всё, наконец, закончилось, но нет, всё только ухудшается и утягивает меня за собой. Мне так страшно, но я не говорю об этом с другими, потому что им тоже страшно, и наш страх будет только усиливаться и накручиваться. Некому помочь ни мне, ни другим, к кому подступает или уже накрыла беда. Есть шанс спасти наши жизни, но наши чувства не дадут нам нормально жить, пока мы не поймём, что отныне мы и те, кем мы дорожим, в безопасности. Я люблю свой дом, свою семью, своих друзей, свои хобби и свою беззаботность. Пожалуйста, не отбирайте их у меня. Верните мне мой покой. Я просто хочу прожить нормальную жизнь, неужели это так много?..

@темы: размышления, эмоции

Что-то как-то муторно, то ли на душе, то ли в организме, сам не пройму. Будто ком проглотил, и он застрял где-то в груди и теперь начинает болеть. Я хз, опять ли я сильно накрутил себя из-за очередной фигни, или просто какому-то из моих органов что-то не нравится моём рационе/образе жизни. Как бы то ни было, поверх мне ещё и жутко тоскливо с попутным нежеланием жить, дышать и вообще что-то делать, поэтому есть все основания думать как в одну, так и в другую сторону. Пойду страдать дальше. Заодно продукты в дом принесу.

@темы: эмоции, мой день

01:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Несколько предложений о моих мыслях, длинно расписывать неохота.
1. Жару однозначно создали в Аду, инфа сотка. Иначе никак не объяснить её уникальную способность портить моё самочувствие и саму по себе ушатанную в хлам способность засыпать. Хотя сейчас очень хочется спать, мне кажется, что стоит лечь, как начнётся очередная бесконечная ночь кручения с боку на бок.
2. Не люблю заниматься организацией и брать на себя ответственность, вот прям нелюбимое. Можно как-нибудь кто-то ещё кроме меня будет это делать?.. Я даже согласен помалкивать и не возбухать, если что-то пойдёт не так. Ну пожалуйста...
3. Моя интроверсия уже давно кажется мне не просто особенностью психологии, но и предлогом максимально сузить круг своих знакомых, с которыми я готов общаться. Приход новых людей, даже очень хороших людей, в какой-нибудь укромный чатик, к которому я привык, всякий раз вызывает у меня дискомфорт, хотя я об этом, разумеется, молчу. Мне хорошо в моём узком кругу, не расширяйте его...
4. Я довольно спокоен и адекватен в вопросах личного пространства других людей, я считаю. Что-то хотите рассказать - я вас выслушаю и постараюсь поддержать, даже если мне это не с руки. Не хотите о чём-то говорить - я не буду настаивать, это ваше личное дело. Дружите и общайтесь с кем и когда хотите - ваше право. Но в то же время я замечаю, что чувствую чересчур острую привязку к некоторым людям, причём часто к тем, кого не знаю в реальности, а с кем просто общаюсь через интернет. Но наше общение идёт так круто и даёт мне столько позитива, что я ощущаю, как начинаю привыкать и зависеть от такого человека, порой даже не зная его имени. Я стараюсь этого не показывать и надеюсь, ещё нигде не спалился, но сам это знаю. Я могу искренне признаться этим людям, что мне приятно с ними болтать, что их поддержка для меня очень важна и я счастлив, что повстречал их. Но никогда не расскажу, что хочу, чтобы они продолжали акцентироваться на мне и уделять мне основное внимание в таких диалогах. Это глупо, и у меня нет на это никаких прав. Такая просьба может только напрягать и отталкивать, зачем? Может быть, это моё извечное желание быть самым нужным и любимым, я хз. Это поистине нелепо, но я логичен лишь в суждениях - мои эмоции не обязаны быть рациональными. Сейчас у меня есть такой дорогой "домик", и я счастлив в нём, но я уже переживал разрушение таких гармоний. Что будет, если эта тоже исчезнет?.. Я уже сейчас хочу забаррикадироваться там, чтобы никого не впускать и никого не выпускать, но это зависит не от меня. Господи, какой же я идиот.
5. Если кто-то читает мой дневник (ахах, это самоуверенно, но я знаю, что кто-то это делает или, по крайней мере, делал), то может посчитать меня просто ходячим сгустком тоски, уныния и подавленности. Ну или чуваком, которому тупо нравится ныть и агрессировать. Но если бы вы общались со мной один на один (или в маленьком чатике, где я кого-то знаю), вы бы поняли, что я способен транслировать немало позитива, поддержки, шутеек и оптимизма. А если бы мы ещё и попали на одну волну, то диалог был бы вполне живым и приятным для всех сторон (я полагаю, что умею быть хорошим собеседником). Скорее всего, я бы почти не вытаскивал наружу свои проблемы, заморочки и переживания, и вы бы даже не подумали, что я способен строчить подобные посты (или даже куда более депрессивные/агрессивные). Сейчас вы в курсе, но это нисколько не помешало бы нам мило болтать, а мне - не вываливать на вас свои заморочки. Да, в большинстве случаев я в личке вежливое и тактичное солнышко (сам себя не похвалишь - никто не похвалит). А в постах, которые увидит максимум 2-3 человека, вот это вот. Я без понятия, почему так. Видимо, я просто не умею обременять других переживаниями подобного рода. Чем-то, касающимся практической жизни и бытовых вопросов - да, но чем-то, связанным с отношениями с людьми или более личным самокопанием - нет. И вроде как высказаться надо, но не надо. Достаточно облечь в слова и написать, а реально поговорить и обсудить... Нет, всё в порядке, не стоит.
6. Что-то долго хорошее настроение было, видимо, сегодня оно решило это исправить и пойти перекурить. Пойду-ка и я с ним вместе. Чёрт, я ж не курю, ну что за жизнь такая. Тогда просто пойду. До очередного приступа мрачной писанины ни о чём.

@темы: размышления, мой день

Вот так начинаешь сражаться с бессонницей и отвоёвывать сокровенные часы, как в начале четвёртого весь город встаёт на уши, потому что взрывы. Ну или сбивали там что-то, я не знаю. Не то чтобы охренеть как громко, но оооочень слышно. И частично видно. У меня. А у кого-то стёкла вылетели, как я потом прочитал. Ну я ж думаю, нормально всё будет, всё закончилось, лёг обратно, стараюсь призвать сон. Спустя минут 10-20 снова бахи. Подхожу к окну (типа это чем-то поможет, ага), и тут слышу такой бабах, что во дворе все машины начали сигналить. Вот тут я уже реально присел. Первый раз так страшно было, доселе как-то особо не долетало. И тишина. мёртвая. Ни ветра, ни машин, ничего. Только спустя несколько минут звуки возобновились. И самолёты полетели. А затем я читал, где и что горит. И цензурных мыслей в голове было немного.
Если кто-то посмеет сейчас сказать, что многие люди так живут уже чёрт знает сколько, да ещё и в тысячи раз хуже, я не поленюсь найти тут ЧС и пнуть его туда с огромного разбега. Я в курсе, окей? Но это не мешает мне испытывать собственные эмоции, и не надо обесценивать их чужими страданиями. Если я захочу о них узнать, я открою другой сайт. А здесь моя обитель излияний.

@темы: мой день

Интересно, а простуда лечит бессонницу? Как заболел, стал раньше ложиться, хах. До этого до 4-5 можно было и не мечтать заснуть, а тут аж два дня подряд умудрился до 2 ночи справиться, несмотря на все неприятные побочки. Вот чем режим исправлять надо!.. Хотя кто сказал, что это надолго, может, временный эффект, и всё опять по-новой? Это было бы фиаско... Ладно, поживём - увидим.

@темы: мой день

Всё нормально и ничего не случилось, но на душе муторно. Ничего не хочется. Только упасть, закрыть глаза и провалиться в забытье. И всё. Краски, звуки, вкусы и запахи разные. Но не интересуют меня. Нет радости или увлечения. Пустота и равнодушие. И усталость от всего. И от себя, и от мира. Полная бессмыслица.

@темы: эмоции, мой день

02:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сто лет ничего тут не писал. Случайному читателю, который сюда забредёт, покажется, что это дневник какого-то Депрессняка на минималках. Впрочем, логично, грустяшки выплёскивать всяко хочется больше, чем радость - она пусть себе живёт со мной дальше. Не очень верится, конечно, что кто-то сюда вообще кроме меня наведывается, но чем чёрт не шутит.
В целом всё спокойно. Погрустили, порадовались, успокоились. Стараемся работать. Правда, проблемы со сном жутко мешают жить. Не спишь ночью, дрыхнешь днём и потом чувствуешь себя вареником. Такое себе, откровенно говоря. Если б валерьянка заменяла снотворное, я б на неё точно подсел. А пока она бессистемная и не работает. А жаль. Пригодилось бы. В общем, пошёл я дальше что-то делать.

@темы: мой день

01:15

Вина

Всё ерунда. Обиды и ссоры. Нервы и переживания. Надежды и вера. Страхи и решимость. Всё хорошее и всё плохое перемешивается и в мгновение ока меняется местами. Забываешь о боли от счастья. Страдаешь, выбросив из головы недавнюю радость. Многое становится малым, а ничтожное вырастает до неимоверных размеров.
К чему философия и переливания из пустого в порожнее? Просто кого-то грызёт тупая тоска. Почти беспричинная, порождённая тем, что не должно было иметь абсолютно никакого значения. Но почему-то имеет. Просто люди кругом загоняют в тупик безысходности. Непонимания. Обиды. Вины. «Вина, вина, проклятая вина. Так неизбывна, настолько сильна, что никакая вина не отмоет её от сознания дна». Откуда она? Очередная глупость. «Вина, вина, налейте мне вина!» Не люблю вино, невкусно. Но выпил бы с радостью. Чего-то. Чтобы стало иначе. Который день каждый разговор - новый повод убедиться, что всё не так, как надо. То ли во мне, то ли в других. Каждая встреча - повод почувствовать, что меня не понимают, что я не так уж значим, что я не могу капризничать или обижаться, как другие. А почему не могу?.. Я не лучше и не хуже.
Наверное, хорошо бы с головой уйти в дело, закрыться и никого не видеть, не слышать, не ощущать. Чтобы люди перестали быть источниками раздражения, тяжести и горечи, которые вспыхивают от малейшей ерунды. Я не способен сбежать от себя, но могу от других. Первое лучше, конечно, сам себе проблема. Но нельзя. Значит, надо от остальных. «Вина, вина, налейте мне вина!»

@музыка: Волюм - "Вина, вина, налейте мне вина!"

@темы: размышления, эмоции

Уже который день какая-то беспросветная апатия. Тоска не пойми о чём. Ничего не хочу. Всё, как раньше, но я словно погас. Всё, что нравилось, как-то посерело и утратило насыщенность. Ничего не случилось. Ничего не хочется. Может, только спать, чтобы видеть сны, заставляющие меня что-то чувствовать и чего-то хотеть. Или это моя жизнь стала каким-то скучным тоскливым сном?.. Ещё несколько дней назад вдохновенно работал, с упоением читал. А сейчас не хочу. Не тянет ничего. И никто. Зря трачу время в никуда. И сам чувствую, что мог бы быть продуктивным, а я пуст и никчёмен. Тоска.

@темы: эмоции, мой день

Сейчас у меня нет сил описывать и высказывать всё, что хочется. И работа не ждёт. Но больно. Больно. Пусто. Я ещё расскажу об этом, но не сейчас. Я хочу с кем-то поговорить, но уже поздно. А описывать вот так я пока не готов. Пока так.

@темы: эмоции

"Куда ты плывёшь, крыша моя?
В какие реки, в какие моря?
...
И в поисках крыши летает душа
То в самый низ, то в самые верха.

Хали-гали-кришна, хали-гали-рама,
Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?
Да где ты будешь завтра, тута или тама?
Хали-гали-кришна, хали-гали-рама.

...
И задравши хвост, я лечу за тобой.
Я ужасно тупой, очень тупой.
...
Хорошая крыша летает сама
И в самый низ, и в самые верха.

Хали-гали-кришна, хали-гали-рама,
Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?
Да где ты будешь завтра, тута или тама?
Хали-гали-кришна, хали-гали-рама."

Агата Кристи, "Хали-гали-кришна". Или коротко о моём состоянии.

@музыка: Агата Кристи - "Хали-гали-кришна"

@настроение: Наркоманская тоска

19:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Есть люди, которым нравится страдать. Нравится чувствовать себя несчастными. Тянешь их, подбадриваешь, предлагаешь варианты, пытаешься порадовать - они немного поулыбаются и снова за старое. Сперва ты им сочувствуешь и пытаешься помочь в их бедах. Потом подзадалбываешься, но всё ещё не оставляешь надежду вытащить это унылое создание под лучи солнца. А затем просто хочется плюнуть и махнуть рукой. Ей-богу, ну всему есть предел. И терпению нытья тоже. Ну нравится тебе тухнуть в своём болоте из слёз, да пожалуйста. Только не надо передо мной своим веером из болей и обидок размахивать. Сиди в углу и пускай на него слюнки, лелей дальше свою "тёмную, погрязшую в безысходности душу". А мою оставь в покое, ей и без тебя есть, чем заняться. И погрустить в том числе. Вот только моя душа поплещется в прудике горечи, выплывет на берег, отряхнётся и почапает дальше, как ни в чём ни бывало. А твоя будет плюхаться там до бесконечности. Вот и плюхайся. Только не брызгайся.

@темы: размышления

Если бы все и всегда делали, что обещают, жизнь была бы шикарна. Слов на ветер не бросали бы, меньше врали бы, были бы более ответственными и исполнительными, планы бы реже срывались, разочаровываться в людях приходилось бы не так часто. А так... Один раз что-то не сложилось, второй не срослось, третий не получилось, четвёртый не сбылось. И в итоге доверие всё тает, тает. А когда разговоры и напоминания не помогают, ты просто вздыхаешь и машешь рукой: делай, что хочешь, мне плевать. Или не делай. Всё равно уже не надеялся. Немного грустно становится. Не на кого положиться, оказывается. Вроде друзья до гроба, готовы в огонь и в воду, но банально не опоздать или потратить пять минут на просмотр видюшки - нет, когда-нибудь потом. А доверие - оно не только в глобальном. Но и в мелочах. В понимании, насколько ты важен и можно ли ради тебя чуточку сместить свои драгоценные планы. И ладно бы просто по безалаберности. Но если пообещал, будь добр, напрягись маленько. Или не обещай, а так и скажи, мол, для тебя это не важно, можно подзабить. Но когда говоришь, что точно сделаешь - старайся и выкручивайся, но делай. Иначе твоим обещаниям грош цена. Твои слова обесценятся и спишутся на привычное "бла-бла" в духе "да-да, конечно, только отвянь". Не надо так. Не обесценивайте чужое доверие невыполненными обещаниями. Аукнется.

@темы: размышления

Честно говоря, всё происходящее здорово так капает на нервы. Угнетает. Чувствую сильное раздражение из-за неопределенности, сорванных планов, новых дел. Может, это оборотная сторона моей недавней радости и беззаботности, когда хотелось любить всех и вся. Теперь же хочется ненавидеть, и, забившись в угол, шипеть на проходящих мимо. Не знаю, как выплеснуть негатив, не задев окружающих. Они-то не виноваты.

@настроение: Такое себе

@темы: мой день